孩子进入仇亲期，不想让孩子讨厌你，父母做好这3件事

## 青春期：父母们，你们该如何不把自己当白眼狼？，青春期，这个注定让父母头大的时期，看着孩子们一反常态地叛逆、情绪化，像换了个人，父母们在群里互相慨叹"养了个白眼狼"，仿佛对方变了一个人。，这正是心理学上所说的"仇亲期"，这个时期的孩子开始有了自己的思想，渴望独立，却发现自己还在父母的屋檐下，这种矛盾就像一颗定时炸弹，随时可能引爆。，父母常常习惯用"你应该"、"你不能"这样的话来教育孩子，这些在孩子小时候管用的"爱咬耳光"，到了青春期却成了"引火药"，孩子会觉得：你凭什么管我？我已经不是小孩了。，有位妈妈抱怨女儿不跟她说话，后来发现，每次女儿刚想说什么，她就急着打断，女儿后来干脆不说了，因为说了也没用，还会被批评，母女之间筑起了一堵看不见的墙。，真正有效的沟通，不是你说服孩子，而是让孩子愿意说，当孩子抱怨学校、吐槽老师、跟朋友闹矛盾时，别急着讲道理，先听，听完说一句"听起来你很难过"、"换我也生气"，孩子的情绪就平复了一大半。，孩子进入青春期后，会突然变得"爱关门"，房间门、柜子门、心门，全都关得紧紧的，很多家长受不了这种被排斥的感觉，趁孩子不在翻书包、查手机、偷看日记，结果呢？孩子发现后大吵一架，信任彻底崩塌。，有个父亲说，他翻看了儿子的聊天记录，发现儿子在跟同学抱怨他，他当场质问，儿子摔了手机："你凭什么看我手机？你根本没把我当你儿子！"父子俩冷战了三个月，后来这位父亲想明白了，孩子需要自己的空间，就像成年人也不喜欢被人翻看手机一样。，进孩子房间前敲个门，问一句"I能进来吗"，这小小的动作传递的是尊重，孩子会感觉到：爸妈把我当成一个独立的人了，信任就是这样一点一点建立起来的。，很多家长的眼睛像装了放大镜，专门找孩子的毛病，成绩退步了，批评；房间乱了，批评；跟朋友出去玩，还要盘问半天，孩子活在被挑刺的氛围里，慢慢就会觉得：我爸妈根本不喜欢我，他们喜欢的是我考得好、听话的样子。，反观那些亲子关系和睦的家庭，父母的眼睛里装着包容，孩子考砸了，不说“你怎么这么笨”，而是说"没关系，下次努力"，孩子帮忙做家务，哪怕做得不好，也会说"谢谢你"，这些看似微不足道的肯定，像一束光照进孩子的心里。，有一个真实的案例，一个男孩初中时特别叛逆，跟父母天天吵架，后来他妈妈开始每天写小纸条放在他枕头边，写他今天做得好的地方，今天你帮奶奶提菜，我特别感动"，一开始男孩不看，后来偷偷看了，再后来也开始给妈妈回纸条，这个习惯一直保持到孩子大学毕业，那张纸条成了母子之间最温暖的纽带。，冲突爆发的时候，说什么都是错，父母越讲道理，孩子越激动；孩子越激动，父母越生气，最后变成比谁声音大，比谁更会翻旧账。，真正智慧的做法是：当气氛不对时，先说一句"We都冷静十分钟"，然后走开，给自己留出情绪缓冲的时间，也给孩子一个台阶下，十分钟后，两个人再坐下来，心平气和地聊，这个时候聊的不是谁对谁错，而是"刚才为什么那么生气"。，有位心理咨询师分享过一个案例，一个初二男孩跟爸爸吵架，是因为爸爸没收了他的手机，男孩气得摔东西，爸爸也被激怒了，后来妈妈出面调解，让两个人分开冷静，半小时后，爸爸主动敲门："儿子，我理解你想玩手机的心情，但作业也不能不写，我们怎么解决这个问题？"男孩沉默了一会儿说："那我写完作业再玩。"一场危机就这样化解了。，有时候父母太执着于"教孩子"，反而忘记了"爱孩子"，孩子需要的不是一个永远正确的导师，而是一个愿意陪他犯错、陪他难过、陪他成长的伙伴。，有一位妈妈发现女儿暗恋班里的男生，她没有批评，而是问："那个男孩有什么吸引你的地方？"女儿说了很多，她静静听完，说："听起来很不错，不过妈妈想告诉你，现在的你值得先爱自己，等你长大了，会遇到更合适的人。"女儿听了，抱着她哭了。，这个妈妈做对了什么？她没有站在道德的制高点去评判，而是用平等的姿态去倾听、去理解，孩子感受到了被接纳，自然愿意敞开心扉。，现在很多家长把孩子当成作品来经营，希望他们完美无瑕，但孩子不是作品，他们是有血有肉、有情绪、有缺陷的人，他们会在青春期里横冲直撞，也会在成长中慢慢学会收敛锋芒。，如果你的孩子正处在"仇亲期"，别急着贴标签，别忙着找理由，他只是用笨拙的方式告诉你："我长大了，请重新对待我。"而你能不能接住这个信号，决定了你们之间的感情是走向和解，还是走向疏远。，如果是你，当孩子摔门喊出"我恨你"的那一刻，你会转身走开让他冷静，还是踹开门要一个说法？孩子进入仇亲期，不想让孩子讨厌你，父母做好这3件事。

## 仇亲期：一部关于成长的悲剧与救赎，十三岁的生日过后，很多家庭仿佛按下了倒计时键，饭桌上的孩子开始以一种令人窒息的专注度专注于自己的餐具，房间里的"请敲门"字条成了门外人不敢踏入的法令，"你应该"、"你不能"这些充满说教意味的话语如同一颗定时炸弹，在青春期的土壤中悄然发酵。，这场被心理学界称为"仇亲期"的风暴，通常在十二到十五岁之间爆发，持续时间短的可能只有两三年，持续的却能闹腾三四年，孩子们开始有了自己独特的思考方式，渴望独立，却又发现自己还在父母的庇护下，这种矛盾就像一颗定时炸弹，随时可能引爆。，很多家长习惯了一开口就是"你应该"、"你不能"、"你为什么不"，这些话在孩子年幼时管用，到了青春期却成了引爆炸弹的导火索，孩子们会觉得：你凭什么管我？我已经不是小孩了。，真正有效的沟通，不是你说服孩子，而是让孩子愿意说，当他抱怨学校、吐槽老师、跟朋友闹矛盾时，别急着讲道理，先听，听完说一句"听起来你很难过"、"换我也生气"，孩子的情绪就平复了一大半，等他冷静了，自己就会想明白该怎么处理。，孩子进入青春期后，会突然变得"爱关门"，房间门、柜子门、心门，全都关得紧紧的，很多家长受不了这种被排斥的感觉，趁孩子不在翻书包、查手机、偷看日记，结果呢？孩子发现后大吵一架，信任彻底崩塌。，有个父亲说，他翻看了儿子的聊天记录，发现儿子在跟同学抱怨他，他的当场质问让儿子摔了手机："你凭什么看我手机？你根本没把我当你儿子！"父子俩冷战了三个月，后来这位父亲想明白了，孩子需要自己的空间，就像成年人也不喜欢被人翻看手机一样。，进孩子房间前敲个门，问一句"我能进来吗"，这小小的动作传递的是尊重，孩子会感觉到：爸妈把我当成一个独立的人了，信任就是这样一点一点建立起来的。，很多家长的眼睛像装了放大镜，专门找孩子的毛病，成绩退步了，批评；房间乱了，批评；跟朋友出去玩，还要盘问半天，孩子活在被挑刺的氛围里，慢慢就会觉得：我爸妈根本不喜欢我，他们喜欢的是我考得好、听话的样子。，反观那些亲子关系和睦的家庭，父母的眼睛里装着包容，孩子考砸了，不说“你怎么这么笨”，而是说"没关系，下次努力"，孩子帮忙做家务，哪怕做得不好，也会说"谢谢你"，这些看似微不足道的肯定，像一束光照进孩子的心里。，有一个真实的案例，一个男孩初中时特别叛逆，跟父母天天吵架，后来他妈妈开始每天写小纸条放在他枕头边，写他今天做得好的地方，今天你帮奶奶提菜，我特别感动"，一开始男孩不看，后来偷偷看了，再后来也开始给妈妈回纸条，这个习惯一直保持到孩子大学毕业，那张纸条成了母子之间最温暖的纽带。，冲突爆发的时候，说什么都是错，父母越讲道理，孩子越激动；孩子越激动，父母越生气，最后变成比谁声音大，比谁更会翻旧账。，真正智慧的做法是：当气氛不对时，先说一句"我们都冷静十分钟"，然后走开，给自己留出情绪缓冲的时间，也给孩子一个台阶下，十分钟后，两个人再坐下来，心平气和地聊，这时候聊的不是谁对谁错，而是"刚才为什么那么生气"。，有位心理咨询师分享过一个案例，一个初二男孩跟爸爸吵架，是因为爸爸没收了他的手机，男孩气得摔东西，爸爸也被激怒了，后来妈妈出面调解，让两个人分开冷静，半小时后，爸爸主动敲门："儿子，我理解你想玩手机的心情，但作业也不能不写，我们怎么解决这个问题？"男孩沉默了一会儿说："那我写完作业再玩。"一场危机就这样化解了。，有时候父母太执着于"教孩子"，反而忘记了"爱孩子"，孩子需要的不是一个永远正确的导师，而是一个愿意陪他犯错、陪他难过、陪他成长的伙伴。，有一位妈妈发现女儿暗恋班里的男生，她没有批评，而是问："那个男孩有什么吸引你的地方？"女儿说了很多，她静静听完，说："听起来很不错，不过妈妈想告诉你，现在的你值得先爱自己，等你长大了，会遇到更合适的人。"女儿听了，抱着她哭了。，这个妈妈做对了什么？她没有站在道德的制高点去评判，而是用平等的姿态去倾听、去理解，孩子感受到了被接纳，自然愿意敞开心扉。，现在很多家长把孩子当成作品来经营，希望他们完美无瑕，但孩子不是作品，他们是有血有肉、有情绪、有缺陷的人，他们会在青春期里横冲直撞，也会在成长中慢慢学会收敛锋芒。，如果你的孩子正处在"仇亲期"，别急着贴标签，别忙着找理由，他只是用笨拙的方式告诉你："我长大了，请重新对待我。"而你能不能接住这个信号，决定了你们之间的感情是走向和解，还是走向疏远。，如果是你，当孩子摔门喊出"我恨你"的那一刻，你会转身走开让他冷静，还是踹开门要一个说法？孩子进入仇亲期，不想让孩子讨厌你，父母做好这3件事

十三岁生日刚过，很多家庭里的画风就变了。 饭桌上，孩子埋头扒饭，问一句答一句，多问两句就甩筷子。 房间门永远关着，门上贴着“请敲门”的字条。 你多说一句，他回你十句；你声音大一点，他比你更大声。

那些小时候追在屁股后面喊“妈妈妈妈”的孩子，一夜之间像换了一个人。 微信不回，朋友圈屏蔽，连眼神都懒得给一个。 有家长在群里诉苦：“我养了个白眼狼，现在看我跟看仇人一样。 ”

这不是个别家庭的悲剧，而是几乎所有青春期家庭都要经历的一场风暴。 心理学上把这个阶段叫做“仇亲期”，通常发生在孩子十二到十五岁之间，短的持续一两年，长的能闹腾三四年。 孩子开始有了自己的思想，渴望独立，却发现自己还在父母的屋檐下。 这种矛盾像一颗定时炸弹，随时可能引爆。

很多家长习惯了一开口就是“你应该”“你不能”“你为什么不”。 这些话在孩子小时候管用，到了青春期，就成了火药引子。 孩子会觉得：“你凭什么管我？ 我已经不是小孩了。 ”

一位妈妈抱怨女儿不跟她说话，后来才发现，每次女儿刚想说什么，她就急着打断：“你这样想不对”“你应该这样”。 女儿后来干脆不说了，因为说了也没用，还会被批评。 母女之间筑起了一堵看不见的墙。

真正有效的沟通，不是你说服孩子，而是让孩子愿意说。 当他抱怨学校、吐槽老师、跟朋友闹矛盾时，别急着讲道理。 先听，听完说一句“听起来你很难过”“换我也生气”，孩子的情绪就平复了一大半。 等他冷静了，自己就会想明白该怎么处理。

孩子进入青春期后，会突然变得“爱关门”。 房间门、柜子门、心门，全都关得紧紧的。 很多家长受不了这种被排斥的感觉，趁孩子不在翻书包、查手机、偷看日记。 结果呢？ 孩子发现后大吵一架，信任彻底崩塌。

有个父亲说，他翻看了儿子的聊天记录，发现儿子在跟同学抱怨他。 他当场质问，儿子摔了手机：“你凭什么看我手机？ 你根本没把我当你儿子！ ”父子俩冷战了三个月。 后来这位父亲想明白了，孩子需要自己的空间，就像成年人也不喜欢被人翻看手机一样。

进孩子房间前敲个门，问一句“我能进来吗”，这小小的动作传递的是尊重。 孩子会感觉到：“爸妈把我当成一个独立的人了。 ”信任就是这样一点一点建立起来的。

很多家长的眼睛像装了放大镜，专门找孩子的毛病。 成绩退步了，批评；房间乱了，批评；跟朋友出去玩，还要盘问半天。 孩子活在被挑刺的氛围里，慢慢就会觉得：“我爸妈根本不喜欢我，他们喜欢的是我考得好、听话的样子。 ”

反观那些亲子关系和睦的家庭，父母的眼睛里装着包容。 孩子考砸了，不说“你怎么这么笨”，而是说“没关系，下次努力”。 孩子帮忙做家务，哪怕做得不好，也会说“谢谢你”。 这些看似微不足道的肯定，像一束光照进孩子的心里。

有一个真实的案例，一个男孩初中时特别叛逆，跟父母天天吵架。 后来他妈妈开始每天写小纸条放在他枕头边，写他今天做得好的地方，比如“今天你帮奶奶提菜，我特别感动”。 一开始男孩不看，后来偷偷看了，再后来也开始给妈妈回纸条。 这个习惯一直保持到孩子大学毕业，那张纸条成了母子之间最温暖的纽带。

冲突爆发的时候，说什么都是错。 父母越讲道理，孩子越激动；孩子越激动，父母越生气。 最后变成比谁声音大，比谁更会翻旧账。

真正智慧的做法是：当气氛不对时，先说一句“我们都冷静十分钟”，然后走开。 给自己留出情绪缓冲的时间，也给孩子一个台阶下。 十分钟后，两个人再坐下来，心平气和地聊。 这时候聊的不是谁对谁错，而是“刚才为什么那么生气”。

有位心理咨询师分享过一个案例，一个初二男孩跟爸爸吵架，是因为爸爸没收了他的手机。 男孩气得摔东西，爸爸也被激怒了。 后来妈妈出面调解，让两个人分开冷静。 半小时后，爸爸主动敲门：“儿子，我理解你想玩手机的心情，但作业也不能不写。 我们怎么解决这个问题？ ”男孩沉默了一会儿说：“那我写完作业再玩。 ”一场危机就这样化解了。

有时候父母太执着于“教孩子”，反而忘记了“爱孩子”。 孩子需要的不是一个永远正确的导师，而是一个愿意陪他犯错、陪他难过、陪他成长的伙伴。

有一位妈妈发现女儿暗恋班里的男生，她没有批评，而是问：“那个男孩有什么吸引你的地方？ ”女儿说了很多，她静静听完，说：“听起来很不错。 不过妈妈想告诉你，现在的你值得先爱自己，等你长大了，会遇到更合适的人。 ”女儿听了，抱着她哭了。

这个妈妈做对了什么？ 她没有站在道德的制高点去评判，而是用平等的姿态去倾听、去理解。 孩子感受到了被接纳，自然愿意敞开心扉。

现在很多家长把孩子当成作品来经营，希望他们完美无瑕。 但孩子不是作品，他们是有血有肉、有情绪、有缺陷的人。 他们会在青春期里横冲直撞，也会在成长中慢慢学会收敛锋芒。

如果你的孩子正处在“仇亲期”，别急着贴标签，别忙着找理由。

他只是用笨拙的方式告诉你：“我长大了，请重新对待我。 ”

而你能不能接住这个信号，决定了你们之间的感情是走向和解，还是走向疏远。

如果是你，当孩子摔门喊出“我恨你”的那一刻，你会转身走开让他冷静，还是踹开门要一个说法？